Svi postovi sa bloga: Subnet

Ovaj prijatelj, što je lud, postavljao je tako pitanja i niko nije imao šta da mu kaže, pa je, konačno, zaključio da bi mu najbolje bilo da se prijavi u ludnicu, odn. ode na psihijatriju. Zna on da će ga tamo maltretirati, al šta ćeš, nema druge, nema smisla da ide okolo lud.

Nađe on jednog svedoka, osobu koja bi sa sigurnošću da posvedoči njegovo ludilo, pa odoše zajedno u gradsku gumaru (ludaru).

Međutim:

- Dobro veče!
- Dobro veče!
- Ja bih da se prijavim ovde, pa da me lepo hospitalizujete.
- A zašto?
- Pa, lud sam.
Tu i ovaj svedok lepo posvedoči da je čovek lud.

- A imate li uput?
- Nemam.
- Onda neće ići, ne možemo da vas primimo bez uputa. Ja bih vas, eto, rado primila, ali ne mogu ništa bez uputa.
- Ali, ja sam lud i, evo, molim vas da me primite! Vidite kako sam lud, EVO, LUD SAM – TRALA-LA-LA-LA!! HAHA!!!

Žao im je, rekoše ljudi u belom, ali ne može bez uputa. Tu se pobuni ovaj što je normalan, svedok ludila, pa gde da nađemo uput? Kod vašeg dežurnog lekara. Ali, šta ako nismo ni na birou, ni zaposleni, nemamo lekara, šta onda? Onda ili kod privatnog, pa platite, ili, možda, na hitnu pomoć, pa tamo pokušajte da dobijete uput.

Tako i bi, ode ovaj poludeli prijatelj na hitnu pomoć, na drugi kraj grada, pa ih tamo lepo zamoli da mu ispišu uput za ludnicu. Ovi sa hitne pomoći se sažališe, umiliše, pa mu ispisaše uput, ali ga uputiše da ne može sa tim uputom odmah u ludaru, nego, samo u bolnicu na hitan prijem, pa će dospeti u ludnicu ako tamo odluče da ga upute, ili, šprediterskim jezikom, ako mu tamo ispišu prenaupućenje.

Međutim, kako se on vratio sa hitne pomoći do hitog prijema, tako je, nekako uspeo da zaturi ili izgubi onaj papirić. Lud je, rećićete, ali, evo, ja nisam lud, pa mi se slično desilo sa ličnom kartom, jer sam išao da vadim ličnu kartu, sve lepo platio i dao podatke, slikao se, ali mi je nikad nisu dali jer sam izgubio onaj papirić.  Kako sad, pitam ih ja, kakva je tu procedura, a oni mi rekoše da baš i ne znaju, nego da ja pišem neke molbe, e da bi mi dali moju ličnu kartu koju sam platio, i lepo tamo piše i moja adresa, mogli bi da mi je pošalju poštom, nego, šipak, ne daju jer sam izgubio taj papirić, jebo ih papirić. Tako ovaj prijatelj izgubio papirić i neće ni da čuju – nemož’ u ludnicu.

Zato je on prošli put i išao u ludnicu u inostranstvo, jer su ga tamo odmah lepo primii, jedino što je morao mnogo više platit. Odrali ga.

Sad mu nema druge: ako želi u ludnicu, mora barem na biro da se prijavi, ili da nađe neki posao, da se lepo prijavi na socijalno i zdravstveno, dobije svog lekara, pa onda lepo u ludnicu. Mora da pripazi šta će napisati u CV-ju, posebno u motivacionom pismu, jer ga moderni HR menadžeri jednostavno neće zaposliti ako napiše:

Poštovani,

sa puno motivacije, optimizma i ambicija prijavljujem se na Vaš oglas za posao zato što sam lud. Moj konačan cilj je da završim u ludnici, te sam stoga rešen da Vam se u potpunosti stavim na raspolaganje, da, bez pogovora i sa najviše ambicija izvršavam sve radne zadatke koje mi poverite, i pri tom doprinesem svim svojim bićem ostvarenju kako Vaših, tako i ambicija Vašeg gazde…

Tu sam ja da mu dam koristan savet: HR menadžeri, u principu, traže nešto slično, ali to motivaciono pismo mora biti sročeno na drugačiji način. Kandidat mora iskazati da je lud (jer se prijavljuje na oglas za bedno plaćen posao bez ikakve sigurnosti, bonusa, bez imalo dostojanstva), ali se ta volja mora izraziti uz mnogo više snishodljivosti, uz obavezno izbegavanje pojma “ludilo”, “ludost”, “ludak” i “lud” itd. Umesto lud treba koristiti reč “normalan”, umesto ludosti “ambicija”, umesto ludnica “sistem”, “društvo” ili “društveno-politički sistem” (moglo bi, danas je modernije, i “socio-ekonomski”), a umesto ludak treba “radnik” ili “menadžer”, već u zavisnosti od vrste posla na koji se prijavljuje.

Nema potrebe da se dalje razrađuje, sve je to lepo i duhovito opisao C. N. Parkinson u “Parkinsonovim zakonima i drugim studijama o administraciji”.

::

Ima jedan prijatelj što ga, tako, s vremena na vreme uhvati neko ludilo, kao, poludi, tako kažu, a on veli da vodi svoj unutrašnji džihad.

Neki dan ga sretnem, na prvi pogled ne izgleda nenormalno, odvede me u stranu, pa priupita, tiho, šaptom:

- Voliš Karpentera?
- Ne volim baš, – odgovaram, – ‘nako, nekako mi aljkav, iako simpatišem treš…
- Oni žive?
- Uf! Vidiš, to je odličan film! Kako li si se samo toga setio?

Tu on, umesto odgovora, stavi tamne naočare pa me premeri.

Ozbiljno.

Priznajem, osećao sam blagu neprijatnost. Nisam siguran da li sam oni, ili sam i dalje ja (a imao sam već svoj džihad, mada bih radije rekao svoju unutrašnju intifadu, koju sam opisao u ruminaciji zombija u dobu kocke, zabelešci koju sam zapravo napravio kao jednu od opcija za film).

- Šta da ti kažem, prijatelju, – odmahujem, – ja ih vidim i bez toga. Imam isti taj problem i bez cvikera: uključim TV, ne vidim nikakav program, samo poruke. Razgovaram, kao, sa ljudima, intervjuišem ih, ne vidim nikakav razgovor, samo poruke.

theylive

- I? – pita ovaj.
- Šta i?
- Šta šta? – naljuti se, – Šta ćemo uraditi povodom toga?

Eto ti pitanja. Šta bi čovek uradio?

Da mu dam neki dobronameran savet? Da mu kažem:

Choose Life. Choose a job. Choose a career. Choose a family.
Choose a fucking big television, choose washing machines, cars,
compact disc players and electrical tin openers. Choose good
health, low cholesterol, and dental insurance. Choose fixed
interest mortage repayments. Choose a starter home. Choose your
friends. Choose leisurewear and matching luggage. Choose a
three-piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics.
Choose DIY and wondering who the fuck you are on a Sunday morning.
Choose sitting on that couch watching mind-numbing, spirit-crushing
game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose
rotting away at the end of it all, pishing your last in a miserable
home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked up
brats you spawned to replace yourself.

Choose your future.

Choose life.

Ja bih najradije pljunuo, pa kao i onaj varvarin u filmu (They Live), reko:

I have come here to chew bubblegum and kick ass… and I’m all out of bubblegum“.

::

Sedeljka kod Bendža, tu je Satir, ovamo cuga, onamo gandža, lerdi malopre otišo, sve standardno, bla-bla-truć, kad odjednom:

- Rodoljube, – javi se Satir, – pričao sam ti kako su me izbacili iz manastira?
- Tebe? Xe, xe. Ja te ne bih ni primio. Kako ti uspelo, uopšte, i tamo da se uvališ?
- Bilo je to ovako…

Kad sam se, onomad, vraćao sa putešestvija <smeh> po belom svetu, spopade me neki proliv. Šta ću – kud ću, u avionu sam bar mogao svaki čas na klonju, ali, kontam, bolje mi da ne mrdam sa Surčina dok ne skontam nešto, pošto nema šanse da izdržim u busu. A, da budem iskren, nisam bio nešto ni pri kinti.

Uložim poslednji kapital u karticu, pa krenem da zivkam moje pacijente po Begeu, ne bi li uhvatio nekog od starih ortaka, da mi donese malo horsa, to stvrdnjava stolicu, dobro je za proliv. Tu nekako uhvatim Ćelu, koji standardno reče da nema i da je ćelav, al’, e da bismo mogli svratiti do Rogatog, a da je ovaj tu negde, u nekom manastiru.

Šta radi u manastiru? Rogati? Moli se Bogu <smeh>. Pa, on uvek tamo zbriše, kad god ima stafa, kao, konta, najbolji mu trip kad se krsti direktaš, pred bogom, pred Bogom <smeh>, a, kontam, i da ga ne smaraju za staf ovakvi grebatori kao što sam ja. Nema ni panduracije, tamo u manastirima, samo kad im neki Vladika naiđe, to ti je kao kad đeneral naiđe u nekakvu kasarnu, onda se svi postrojavaju i rade GSP, pardon, ГССПЦ. Svejedno, skontam ovamo neku raprezentaciju karatiskinja, pa ih namolim da me prime u bus, onako jadnog, da me izbace kod Barajeva, pa ću tamo da se nađem sa Ćelom…

- Kako li su tek, – upadnem mu ja u priču, – u ona stara dobra vremena Ćirilo i Metod bili istripovani, a? Šta misliš, mora da je Ćirilo bio guru, tripovo se, zamisli kako se tripovao kad je istripovo – ћирилицу! A Metod išo za njim i, jebiga, takvo mu ime, sve lepo zapisivao. Evo, šta kažu knjige starostavne:

Онда он крене на пут и, стигавши у Херсон, ту савлада јеврејски језик и књиге, преведе осам делова граматике и тиме још више пробуди своја сазнања.

Међутим, живео је ту и неки Самарићанин који је долазио к њему и с њиме се препирао, те доневши књиге самарићанске, показао их њему. Филозоф (Ћирило) их измоли од њега, затвори се у куће и стаде се молити; а пошто га је бог разумео, поче читати књиге без грешке. Видећи то, Самарићанин из свг гласа узвикне и изусти: – Заиста, који у Христа верују скоро ће примити Дух свети и благодат његову.

Пошто се онда син његов покрстио, и он сам се за њим покрсти. Ту нађе јеванђеље и псалтир, писане руским писмом, и човека нађе који тим језиком говори; и разговарајући с њиме и овладавши снагом говора, преводећи на свој језик, установи разлику самогласничких и сугласничких слова, молећи се Богу, ускоро поче читати и причати на самарићанском, те су му се многи дивили и хвалили Богу.

- Taj je čito i razumeo, a da ni jezik nije znao!

cirilo_i_metodije

Tu sad neko uleti na vrata, ama isti onaj lik od malopre, što sam reko da je otišao.

- Je l ovaj isti onaj od malopre? – pitam Bendžа, ispotiha.
- Nije, – odmahuje Bendžo nezainteresovano.

Onaj lik što je isti ko onaj od malopre odmota robu, stavi na sto, pa priupita: Šta ćemo?

- Nemam para, – odmahuje Bendžo.
- Pa što s me onda koji kurac zvao? – pita onaj… klon, jebote!
- Pa, što bi te zvao? Da probamo! – kaže Bendžo.

Tu ovaj zamota…

- I, šta beše dalje?

Pa, ništa, nastavi Satir, tako se dokotrljasmo do tog namastira, jebeš, zaboravio sam kako se zove, i tamo, zaista, ovaj Rogonja, pun ko brod, dvestondiran, jebote…

- I vi se skinete goli i počnete da jurite po manastiru i da se mačujete s kurci?
- Pa, ne baš tako…
- Nego si im se posro u psaltir. Ajde, priznaj…
- Ma, nisam, bre…
- Nego kako?
- Pa, ne bi nas dirali, nego, trebalo da dođe neki vladika, pa nam ovi lepo rekoše, ajd, momci, razlaz.
- Nisu vas ni našaketali?
- Ma kakvi.
- Ni nalopatali?
- Jok.
- Čak ni anatemisali?
- To ne znam. Šta i da jesu?

Jebeš, pa to nije ni za vest, a kamoli za priču.

Ja, onomad, kad sam snimo Septika, morao je siroti bišop da dolazi, čak iz NS, da desatanizuje crkvu. Šta će biti, mislim se, ako, uz božju pomoć, počnem da radim priču o Ćirilu i Metodiju? Al’ kliodinamičnu, mislim, mimo kanona…

Ima u top da me stave.

Gledam u ovaj moj podsednik, organizer, kako nemušto vele japijevci, piše mi zabeleška: Izvaditi vizu za Banat.

Šta bi sad to moglo značiti i zašto li sam i kada to pribeležio?

Možda sam planirao da idem blizu Vršca, da posetim neko od sela u kojima se još mogu naći ne samo 25 naroda i narodnosti, nego i dve vrste (sapiensi i neandertalci)? Veli Goksi da tamo zriju najbolja vina.

Ili sam kanio poći na splavarenje Tamišom, šta ja znam, ako je već trendy da se ide na splavarenja, ili rafting, zašto se ne bi splavarilo Tamišem, jer tamo tek ima šta da se vidi (npr. ono čudo oko Kovačice, gde su trebali snimati Gospodare prstenova, ne na Novom Zelandu), ili da se pređe na Begej, pa starim Begejom do Carske bare i banatskih prašuma?

Onamo smo snimali neke pastoralne scene za Banatski trougao, ali ja nisam mogao da ih ubacim u film, jer nije ta kamera bila toliko dobra da prikaže ono što sam ja video. Šteta.

Odmah mi, nakon ovih opisa, pade na pamet “Nudimud” Dragana Jovanovića (NiN, Postekologija, negde iz 2005):

Otvaram “101 biblijski mit” Gerija Grinberga. I na šta ću da naletim? Sin Adama i Eve, onaj Kain, na “jevrejskom znači KOVAČ”! I tu mi se, odmah, pale svećice! Jer, ako je Kain osnovao prvi grad, zašto taj grad ne bi bio naš KOVIN!? (a tek Kovačica, prim. mene) Hoću reći, ako se metalurgija, to jest, KOVAČKI ZANAT, začeo u poznoj VINČANSKOJ CIVILIZACIJI, nije li onda Kovin na Dunavu jedan od prvih gradova koje je čovek sagradio. Tim pre, što je u prvom komšiluku Vinče. A razmišljajte i o tome da se taj kovački zanat tu gajio kroz vekove te da u smederevskom muzeju i danas postoje pisani dokazi da je kralj Artur iz smederevskih kovnica naručivao mačeve za svoje viteze koji su se, je l’ da, skupljali kod AVALONA!? I, kako to da je i SMEDEREVSKA ŽELEZARA nikla, baš tu, pored Kovina!? Manite se anegdota, poput one, da je Tito, obilazeći Smederevo, rekao “uh, kakvo grožđe”, a srpski podrepaši čuli da je rekao “uh, kakvo gvožđe”! Znao je, bre, taj veštac sa Dedinja, sve je znao! Pa i to da su Adam i Eva isterani iz Jabučkog rita kod Pančeva, a da im je sin Kain u Kovinu sagradio prvi grad.

A ako vam je ovo neubedljivo, ‘ajde da krenemo ispočetka. U Postanju piše: “A voda tecijaše iz Edena natapajući vrt i odande se dijeljaše u ČETIRI RIJEKE. Jedno je ime Fison (Dunav prim. D.J.) ona teče oko cele zemlje Evilske, a ondje ima zlata. I zlato je one zemlje vrlo dobro… A drugoj je reci ime Geon, ona teče oko cele zemlje Huske. A trećoj je reci ime Hidekel, ona teče k Asirskoj. A četvrta je rijeka Efrat.” Dakle, iz rajskog vrta voda se deli na ČETIRI REKE. I šta škripi u biblijskom opisu Raja?

A moja Crna mi kaže: Kako šta? Ispada da su dve reke u Aziji, a dve severno od Egipta. Kako je onda moguće da su ove četiri rajske reke imale ISTI IZVOR! To je moguće samo ako je Raj bio u Panoniji, to jest, ako su oticanjem Panonskog mora, vremenom, nastale četiri reke; Sava, Dunav, Tisa i Morava. Zaista, zaista vam kažem; priča o četiri rajske reke održiva je samo u PANONSKOJ GEOGRAFIJI!. Svi ostali mitovi, vavilonski, egipatski, mesopotamski nemaju tu podunavsku geografiju, a i mlađi su od drevne panonske istine.

I Geri Grinberg u “101 biblijskom mitu” pretpostavlja da su “biblijski priređivači, NAMERNO ili SLUČAJNO premestili prvi grad iz Egipta u Mesopotamiju”. On dalje piše: “Identifikovanje Bad Tibre sa obradom metala obezbedilo je dobru vezu sa Kainom koji je i sam bio kovač.” Ovde se, dakle, za mesto Kainovog grada kandiduje i naša reka IBAR. A pošto se kao Kainov grad pominje i Erid, jer se Kainov unuk zvao IRAD, onda i ARAD, ovaj što je, tu, uz rumunsku granicu, može se kandidovati za prvi biblijski grad koji je sagradio Kain. Jer, ako su autori Biblije prvi Kainov grad preselili iz Egipta u Mesopotamiju, zašto ga, prethodno, ne bi preselili sa Dunava u Egipat!? Na to nas, između ostalog, upućuje i ime Kainovog sina koji se, verovali ili ne, zvao NUDIMUD!!! I pitam vas, Srbi moji, ima li srpskijeg zaboravljenog imena? Ima li srpskije karakterne osobine?

Kontam, otud je potrebna viza za Banat, jer onamo, video sam to, još lete ždralovi.

Mislim da ne treba tek tako omalovažavati i ismevati ovaj globalni pokret uličnih demonstracija, izliva nezadovoljstva, a mislim na ovo što se dešava na Wall Streetu i ostalim ulicama u SAD i svetu.

Oduvek sam anticipirao segregaciju, moja supruga to često i sanja, dan kad više nećeš tek tako moći proći nekim krajem grada ili nekom ulicom. E, ako je tako, reći će ljudska priroda, ako mi ne možemo vašim krajem, onda nećete ni vi moći proći našim krajem. I eto ti segregacije. Kao po teoriji igara: Neću mu ići na sahranu, jer neće ni on doći na moju.

Kažu stručnjaci, eksperti, ljudi od stručne struke i ekspertskog zanata, da tu nema ni ideologije ni lidera, te otud neće bit ni rezultata. Stručnjaci, eksperti, bez sumnje su se poveli za “Tehnikom državnog udara” (knjiga koju su pročitali svi osim srbijanske opozicije 90-ih) Kurcija Malapartea, koji je isto primetio. Ako me pamćenje ne vara, Malaparte je to opisao na primeru nekakve neuspele revolucije u poljskoj Varšavi.

Međutim, ja primetio da je, od kraja XX veka, društvo drugačije organizovano. Imamo, umesto mnoštva monolitnih društvenih grupa, jedno monolitno mnoštvo individua, a ako ćemo o ideologiji, onda je prisutna ideja da svako ponaosob živi bolje.

Dakle, u pitanju je, ako me pitate, potrošački pokret, a ove demonstracije jesu potrošačke demonstracije koje prete da prerastu u potrošačku revoluciju. Već vidim istoriju, za nekih 30-tak godina, kako piše o nepravednom položaju potrošača i o potrošačkim pridnjacima koji su, bez straha, poveli demonstracije u pravcu stvaranja istinski pravednog potrošačkog društva.

Šta bi taj pokret, naizgled bez lidera i ideologije, mogao da izbori za nas? Mnogo toga:

Zamislite, na primer, dotera masa cara do duvara, pa banke popuste i dozvole još jedan povoljan kredit (grejs do godinu dana, pa onda neka razumna kamata od 10%), kojim bi napaćeni narod mogao da reprogramira svoje dugove, npr. hipotekarne, a koji nije pod hipotekom, mogao bi nešto da kupi, nešto što mu je preko potrebno, nešto esencijalno npr. novi iPhone ili šta već ima novo, neki LED+HDMI TV sa prijatnim ambijentalnim osvetljenjem. Pazi sad ovaj spin: kao garant, umesto hipoteke, mogli bismo dati svoje glasačko pravo, ionako nam ne treba, jer se svakako političari dogovaraju sa gazdama, a ne sa narodom. Tu bi konačno došlo do ukrupnjavanja političke scene – imaš jednu garnituru i to je to. Kad neko zajebe, gazda mu da otkaz, nema potrebe da se truju mediji, ostaje više mesta u medijima za promociju novih akcija, novih proizvoda, i svi sretni i svi zadovoljni.

Druga tekovina ove potrošačke revolucije mogla bi biti, na primer, odluka da veliki trgovački lanci (da, čovečanstvo je danas u lancima, velikim trgovačkim lancima) tokom cele godine nude popust, na primer 10% a, naravno, da se zadrže i standardni vikend popusti + praznični popusti, koji padaju negde jednom mesečno.

Dakle, da sam na vašem mestu, ne bih se sprdao sa 15. oktobrom, ne bih ga omalovažavao, nego bih svim srcem, dušom i telom, stao uz protestante.

Evo i mog slogana: “10% i fair fare!”

Ostaje još jedan problem, ali o tome ću nekom drugom prilikom.

- Danas nema ništa na netu, – procedi Rodoljub, pa rezigirano isključi kompjuter. Sačeka prvo jedno 5 minuta, da se u registry snimi sve to što je dotad radio, pa tek onda uspe da isključi kompjuter.

Ovako je jednom bilo kad je nestalo struje. Nema nigde da se klikće, nema ništa da se browsuje, i gde onda ići, šta raditi?

Ima Rodoljub, tu na desku, neke papiriće i puno lepih olovaka, od tankih H i HB, do jedne velike debele 6B. Ima i lajnere i fajnlajnere, njemačke, pa uzme nešto da crta. Nacrtao je Rožu Šandora kako trči za nevinim seljankama, a posle još jednog Šandora, kako, spuštenih gaća, beži od Segedinske žandarmerije.

Sad mu i to dosadi, pa odluči da izađe u varoš, da vidi ima li se šta za videt.

Bilo je prepodne i gomila neradnika sedelo je po terasama, srkalo kafe i kapućine, razmenjivalo informacije iz prve, druge i treće ruke. Tu su se, po terasama, kovali biznis planovi koji će, mora biti, jednog dana doneti bar 100 milijardi evra direktnih stranih turbo indžekšn investicija. Pa kad se zavrti strani kapital, ima svi da se zaposlimo, pa onda uzmemo kreditne kartice i živimo ko lordovi.

Rodoljub odluči da zaobiđe biznis zonu, pa udari pravac u Ojkana, kod braće Srba, zato što kod njih uvek ima neke rakije.

- Pomaže Bog, braćo Srbi! – pozdravi Rodoljub dežurnu ekipu Ojkana.

Bio je tu jedan mlađi pandur, inspektor neki pri SUP, mislim, i još jedan matori, isto pandur, ali u finansijama što radi, i još jedan, što je bio pandur, što je sada u politici, i još nekoliko mlađih momaka, već pristalih za pandure.

- Šta ima? – odgovoriše braća Srbi, – Ima da je Dušan Silni tuka Zrinskog 2:1, i to u gostima.
- Koja je to liga?
- Područna!
- E, pa vidite, – objasni im Rodoljub, – nije valjano da Dušan Silni igra u područnoj ligi. Dušan Silni vam je više za ligu ili kup Evrope, ili kako se to sad već zove, i treba da napravite gradaciju imena vašeg kluba, na primer, dok je u najnižem rangu da se zove, ni po babu, ni po stričevima, Uroš Nejaki; potom, kad dođe do višeg ranga, da se zove, na primer, Stefan Lazarević, a tek kad dogura do super lige, tek onda može da se zove Dušan Silni.

Srbi se zamisliše.

- Na! Popi’ rakije! – konačno rekoše.
Rodoljub suknu prvu čašicu.
- Dobra! – reče, – je l to jabuka?
- Jes’ vala, jabuka! – rekoše mu Srbi.
- Otkud vam jabuka, – začudi se Rodoljub, – kad naša braća Rusi otkupiše sve naše srpske jabuke i odneše, majku im, majci im Rusiji?
- E, pa vidiš, Rodoljube, – rekoše braća Srbi, – naš je Tomo Nikolić išo da se nađe sa Konuzinom, to je naš čovek, Slaven, taj Konuzin, i Tomo ga zamolio, ljepo, da ne nosi sve jabuke za Rusiju, i Konuzin mu ostavi, svaka mu dala, dva vagona, da i mi imamo od čega ispeć rakije, trebaće tamo u februaru, martu.
- Dobar čo’ek, taj Konuzin, – reče Rodoljub, pa tresnu još jednu rakijicu.
- Dobar, – rekoše braća Srbi.

- Nego, – začudi se Rodoljub, – šta ćemo s Kosovom?
- Šta ja znam šta ćemo, – reče onaj stariji, – kad ni mnogo pametniji od mene ne znadu šta ćemo, što bi’ ja znao šta ćemo?
- Možda bi nam valjalo, – pita se Rodoljub, – otić onamo? Ja sam kanio ić, doduše, ne na balvane, neg sam mislio otić preko Kosova na more, do Albanije, kažu da je tamo jeftino.
- Ja ne idem, – pobuni se onaj mlađi pandur, – tek što sam došo, ne ide mi se opet nazad!
- Pa, dobro, – reče Rodljub, – onda je sve u Božjim rukama.

Malo se zamisliše.

- Nije to ni tako loše, – reče Rodoljub.
- Šta? – pitaše braća Srbi.
- Pa to, da je sve u Božjim rukama, – reče Rodoljub.
- A, je, nije! – rekoše Srbi.

Popiše još po jednu-dve rakijice.

- A ču li za pedere? – upita jedan, mlađi.
- Koga? – upita Rodoljub.
- Pedere! – ponovi ovaj.
- Šta? Što im ne dadoše onaj pederski marš?
- Ja!
- Pa, dobro, – reče Rodoljub, – šta ja sad da im radim? Uvek ti je bio problem sa pederima što nisu solidarni, gledaju samo svoja dupad. Mogli su lepo reć, “ni nam je sad do te pederske šetnje, dok je ovog belaja na Kosovu”, al ništa nji ne interesuje, samo ta njiova pederska posla.
- Jest.

- Ja bi’ sve te stvari rešio na ferku, – reče Rodoljub.
- Kako? – upitaše Srbi.
- Pa, vidiš, kad imaš neki problem, nešto oko čega nikako da se napravi dogovor, onda predložiš sportsko rešenje: nađu se negde dve ekipe, pa se pobiju, ne zapravo, naravno, nego, na primer, u nekakoj igri, kao što je Counter Strike…
- Šta ti je to?
- Zaboravi. Na primer, imate vi fudbalsku ekipu, eto, Dušana Silnog. Naprave pederi svoju fudbalsku ekipu, na primer, Oskar Vajld nek se zove…
- Ko ti je taj Oskar Vajld?
- Ma, neki peder…
- E… – nastavi Rodoljub, – i onda te ekipe igraju međusobno, i ko pobedi, nek bude po njegovom, a ko izgubi, časno se borio, al je izgubio… Isto može i sa Kosovom, naprave Šiptari ekipu, na primer, Skenderbeg, pa bi mogao čak mali turnir da se napravi, Dušan silni, Skenderbeg, Oskar Vajld…
- Može i Zrinski, imamo mi i sa njim posla.
- Može i Zrinski, može i, šta ja znam, Maćaš Korvin, ako bi i Madžari igrali, pa se lepo to organizuje taj turnir, i ko pobedi, biće po njegovom.
- Znači, naguzimo Zrinskog, Skenderbega, Maćaša i, onog, Oskara Vajlda, i sve će bit’ po našem?
- Tako nekako.

Tu se sad svi zamisle, kako bi tekla ta utakmica, ko bi igro, i da l bi sudija kvario. Ko zna odakle bi došo sudija, i da l bi taj sudio penale, na nepostojeći henac il na prirodno grubu igru u šesnaestercu.

- Dobra ova rakija!
- Dobra!
- Koji je ono sredio jabuke?
- Konuzin!
- E, svaka mu čast!

::

Prvo je bila praistorija, a u njoj je živeo pračovek. On je bio kao nekakav majmun, ličio na čoveka, ali se ponašao kao majmun. Imao je svuda dugu, oštru dlaku, mumlao je i ispuštao grlene krikove. Taj dlakavi je po celi dan lutao po prašumi (skroz golišav, ni gaće nije nosio), i gledao šta može da se pojede. Ako bi mogao da ubije nekakvu nemoćnu životinju, onda bi je ubio. Kad bi došle neke druge, jače zveri, onda bi se sakrio u pećinu i tamo šarao po zidovima. Kada je trebalo da ulovi vunastog mamuta, udružio se sa drugima i tako je nastao čopor. Tako je bilo hiljadama i hiljadama godina, a onda je došlo mlađe kameno doba, kad se isto sve pravilo od kamena, ali su se pojavile prvobitne ljudske, rodovske, zajednice. Rodovska zajednica je kada je svako nekome rođak, i oni sve rade, tucaju kamen, zajedno. Tu su već izgubili dlake i umesto njih nosili krzna (a samo su još deca išla golišava, a ponekad i žene, ali samo gore, da im se vide grudi). U zemljoradnji su više radile te (gologrude) žene pa se to zvao matrijarhat, a kod lovaca su radili muškarci, nosili strele i toljage, i to je bio patrijarhat. Rodovi su se udruživali u plemena, a plemena u plemenske saveze. Onda su sahranjivali svoje pokojne, stavljali im u groblje hranu i piće, misleći da oni žive pod zemljom. Kako je to moguće? Oni su mislili da ljudi imaju dušu, nekakvu nevidljivu silu koja obastaje i nakon smrti, i nisu imali pojma da je to bilo pogrešno mišljenje. Svejedno, stalno su pravili nekakve magijske obrede i non-stop se molili. Kad bi sijalo sunce, naše Sunce, molili bi se iz zahvalnosti, a kad je bila oluja, molili su iz straha. Nisu ništa znali, kad bi se neko razboleo, umirao bi strašnom smrću, u najstrašnijim mukama, a oni bi se samo molili i tako je nastala religija. Zatim je došlo metalno doba i raspadanje prvobitne rodovske zajednice. Otkrili su metale, počeli da ih tope, tale, uz pomoć vatre, da kuju oružja i oruđa koja će izmeniti čitavu budućnost i stvoriti istoriju. Od stočara i lovaca, odeliše se kovači, koji su umeli od metala da naprave motike, plugove i više nisu morali da oru motkama, nego bi uprezali ljude ili volove. Tako se razvi zemljoradnja, stočarstvo, tako nastaše naselja, ograđena koljem i bedemima, i tako nasta grad, a u gradu i novi društveni sloj – građanstvo. Tu je bilo središte robno-novčane privrede, i odmah se pojaviše i ratoborni ljudi, koji su hteli novac da stiču golom silom umesto vlastitim radom. Oni su se okupljali u grupe, napadali susedne gradove, robili ih, grabili imovinu a narod zarobljavali. Njih su, zarobljene, pretvarali u roblje, a oni su postali vlasnici robova – robovlasnici, oni koji ništa fizički ne rade, a žive bolje i lepše od drugih. Zato su umislili da su “bolji” od drugih, pa su se nazvali aristokratijom. I sve više su krali od “običnih” građana, ili od “nižih” ljudi, neslobodnih robova. Tako su se pojavile dve klase ljudi: robovlasnici i robovi. Robovlasnici su bili manjina, pa su svoju vlast nametali silom, uz pomoć oružja, i tako je nastala robovlasnička država. To je novo razdoblje istorije koje se naziva civilizacija, a u kojoj je građanin podanik.

- Gde smo stali? – raspitivala se uspavana istoričarka.

U našoj zemlji postoje značajna praistorijska nalazišta. Ostaci kostiju golemih mamuta, nosoroga i medveda govore o odvažnosti i hrabrosti našeg praistorijskog čoveka. U Hrvatskoj je najznačajniji taj Krapinski čovek, u Srbiji čovek iz Lepenskog Vira, a u Butmiru, u Bosni i Hercegovini je otkriveno devedeset zemunica.

Praistorija je najduže razdoblje ljudske prošlosti, i potrebno je da steknemo predstavu o dugotrajnosti toga razdoblja. Ako je sve to jedan jedini zamišljeni dan, onda su praljudi i njihovo kameno doba trajali 23 sata i 56 minuta, a sva ostala istorija je stala u poslednja 4 minuta.

::

<!–

: Translated by Geoffrey James
: Transcribed by Duke Hillard
: Transmitted by Anupam Trivedi, Sajitha Tampi, and  Meghshyam Jagannath
: Re-html-ized and edited by Kragen Sittler
: Daljoj devavilonizaciji, de-kodifikaciji i estetizaciji teksta skromno doprineo Kowalsky
: Neupravljačka supervizija projekta := stefoza
: Source last modified 1996-04-10 or earlier
: Dedicated to Tsigo Rastaman

–>

<?ansic

#include <wprssstdio.h>
#define  Sadržaj(

    1. Gluvo ništavilo
    2. Drevni majstori
    3. Dizajn
    4. Kodiranje
    5. Održavanje
    6. Upravljanje
    7. Korporativna mudrost
    8. Hardver i softver
    9. Epilog)

*/

void main ()

{

if (ready()) {

/* Knjiga prva – Gluvo ništavilo

1.1

Tako je govorio glavni programer:

“Kada naučiš da iščupaš grešku iz interapta, znaćeš da ti je došlo vreme odlaska.”

1.2

Nešto misteriozno je stvoreno, rođeno iz gluvog ništavila. Čekajući usamljeno i statično, ono je istovremeno nepokretno i u stalnom pokretu. Ono je izvor svih programa. Onom imena ne znam, te ću ga nazvati Tao programiranja.

Ako je Tao veličanstven, onda je operativni sistem veličanstven. Ako je operativni sistem veličanstven, onda je kompajler veličanstven. Ako je kompajler veličanstven, onda je aplikacija veličanstvena. Korisnik postaje zadovoljan i nastaje harmoničan svet.

Tao programiranja lebdi daleko i vraća se na vetrovima jutra.

1.3

Tao porađa mašinski jezik. Mašinski jezik porađa asembler.

Asembler porađa kompajler. I sada postoji desetina hiljada jezika.

Svaki jezik ima svrhu, ma koliko skromna ona bila. Svaki jezik izražava Jin i Jang softvera. Svaki jezik nalazi svoje mesto unutar Tao.

Ali nemojte koristiti COBOL, ukoliko baš ne morate.

1.4

U početku bio je Tao. Tao je porodio prostor i vreme. Tako su prostor i vreme Jin i Jang programiranja.

Programeri koji ne shvataju Tao uvek ostaju bez prostora ili vremena za svoje programe. Programeri koji razumeju Tao uvek imaju dovoljno prostora i vremena da završe svoje programe.

Može li biti drugačije?

1.5

Mudar programer čuo je za Tao i povinovao mu se. Prosečan programer čuo je za Tao i traga za njim. Budalast programer čuo je za Tao i podsmeva mu se.

Da nema podsmevanja, ne bi postojao Tao.

Najviše zvukove najteže je čuti.
Ići napred način je povlačenja.
Veliki talenti poznaju se na koncu života.
I najsavršeniji program ima grešku.

*/ }

if (ready()) {

/* Knjiga druga – Drevni majstori

2.1

Tako je govorio glavni programer:

“Nakon tri dana bez programiranja, život postaje besmislen.”

2.2

Programeri iz davnina bili su misteriozni i dubokomisleći. Ne možemo proniknuti u njihove misli, pa ćemo ih opisati po izgledu.

Svesni, poput lisice koja prelazi potok. Oprezni, poput generala na bojnom polju. Dobri, kao hostesa koja dočekuje goste. Jednostavni, kao što su neotesani komadi drveta. Neprozirni, kao crni bazeni u mračnim špiljama.

Ko može da ispriča tajne njihovih duša i umova?

Odgovor sadrži isključivo Tao.

2.3

Veliki gospodar Tjuring jedanput je sanjao da je mašina. Kada se probudio uzviknuo je:

“Ne znam da li sam ja Tjuring koji je sanjao da je mašina, ili sam mašina koja je sanjala da sam Tjuring!”

2.4

Programer jedne veoma velike kompjuterske korporacije otišao je na stručnu konferenciju i vratio se sa nje, izveštavajući svog menadžera: “Kakva vrsta programera radi za druge korporacije? Oni se ponašaju rđavo i ne interesuju ih tuđa izlaganja. Njihove kose duge su i raščupane, njihova odeća izgužvana i stara. Provalili su na naš štand i proizvodili ružne zvuke tokom naše prezentacije.”

Menadžer reče: “Nisam te trebao poslati na tu konferenciju. Ti programeri žive izvan stvarnog sveta. Oni smatraju da je život apsurd, da je plod čiste slučajnosti. Oni dolaze i odlaze bez ikakvih poznatih ograničenja. Nije ih briga, oni žive samo za svoje programe. Zbog čega bi se smarali društvenim normama?”

Oni žive unutar Tao.

2.5

Učenik je pitao učitalja: “Ovaj programer nikada ne dizajnira, nikada ne testira i nikada ne dokumentuje svoje programe. Ipak, svi koji ga znaju smatraju ga najboljim na svetu. Zašto je to tako?”

Učitelj odgovara: “Taj programer je savladao Tao. Otišao je izvan potrebe za dizajnom; uopšte ga ne nervira kada padne sistem, on prihvata univerzum bez imalo zebnje. Otišao je izvan potrebe za dokumentovanjem; nije ga briga da li će iko pogledati njegove kodove. Otišao je izvan potrebe za testiranjem; svaki od njegovih programa poseduje svoju unutrašnju perfekciju, poseduje spokoj i eleganciju, njihova svrhovitost je očigledna. Zaista, on je pronikao tajne Tao.”

*/ }

if (ready()) {

/* Knjiga treća – Dizajn

3.1

Tako je govorio glavni programer:

“Kada je program u fazi testiranja, tada je prekasno raditi promene dizajna.”

3.2

Jednom jedan čovek ode na kompjuterski sajam. Svakog dana, na ulasku, govorio bi čuvarima:

“Ja sam veliki lopov, poznat po krađama. Budite na oprezu, jer ovaj sajam neće proći neopljačkan.”

Ova izjava duboko je uznemirila čuvare, zato što su na sajmu bili izloženi milioni i milioni dolara kompjuterske opreme, pa su i motrili na tog čoveka. Ali taj čovek je samo šetao od štanda do štanda, pevušeći tiho za sebe.

Kada je čovek krenuo kući, čuvar ga je priveo sa strane da bi ga pretražio, i nije mu našao ništa.

Sledećeg dana, čovek se vratio i rekao: “Juče sam imao dobar ulov, ali danas će biti još bolji.” I čuvari pripaziše na njega još i više tog dana, bez uspeha.

Poslednjeg dana sajma, stražari više nisu mogli da odole. “Gospodine lopove,” rekli su, “toliko sam zbunjen, ne mogu da spavam na miru. Molim Vas, prosvetlite me. Šta ste to uspeli da ukradete?”

Čovek se nasmejao. “Ja kradem ideje,” rekao je.

3.3

Bio jednom glavni programer koji je pisao nestruktuirane programe. Programer početnik, želeći da ga imitira, takođe je počeo da piše nestruktuirane programe. Kada je početnik zamolio glavnog programera da mu proceni rad, glavni programer kritikovao je njegove nestruktuirane programe, rečima, “Ono što priliči glavnom programeru, ne priliči jednom početniku. Moraš razumeti Tao, pre nego što počneš da prevazilaziš strukturu.”

3.4

Jednom beše programer koji je radio na dvoru vojvode Wua. Vojvoda je pitao programera: “Šta je lakše napraviti: program za knjigovodstvo ili operativni sistem?”

“Operativni sistem,” odgovorio je programer.

Vojvoda je ostao u neverici. “Sigurno je knjigovodstveni program mnogo jednostavniji od jednog operativnog sistema,” rekao je.

“Baš i nije,” odgovorio je programer, “jer kada pravi knjigovodstveni program, programer radi kao medijator između ljudi sa različitim idejama: kako bi to trebalo da radi, kako izveštaji treba da izgledaju, i koliko da bude prilagođen poreskim zakonima. Nasuport, operativni sistem nije ograničen samo na spoljašnje osobine. Kada stvara operativni sistem, programer traži najjednostavniju harmoniju između mašine i ideja. Eto, zato je lakše napraviti operativni sistem.”

Vojvoda Wu klimnuo je i nasmejao se. “To je sve u redu, ali šta je lakše debagirati?”

Programer nije odgovorio.

3.5

Menadžer otišao kod glavnog programera i pokazao mu zahtev i specifikacije za novi program. Menadžer ga je upitao: “Koliko je potrebno da se napravi ovakav sistem, ako napravim grupu od 5 programera?”

“Godinu dana,” odgovorio je glavni programer.

“Ali nama je ovo potrebno odmah, možda i ranije! Koliko brzo može to da se napravi, ako napravim grupu od 10 programera?”

Glavni programer se namrštio. “U tom slučaju, dve godine.”

“A šta ako napravimo grupu od 100 programera?”

Glavni programer slegnuo je ramenima. “U tom slučaju projekat nikada neće biti završen,” rekao je.

*/ }

if (ready()) {

/* Knjiga četvrta – Kodiranje

4.1

Tako je govorio glavni programer:

“Dobro napisan program vlastiti je raj; loše napisan program vlastiti je pakao.”

4.2

Program mora biti lagan i pokretljiv, a njegove rutine moraju biti uvezane kao niska bisera. Duh i namera programa moraju se održati u njegovoj unutrašnjoj strukturi. Ne sme biti ni premalo, ni previše, niti sme biti nepotrebnih petlji niti beskorisnih varijabli, niti nedostatka strukture, niti njene pretežuće rigidnosti.

Program se mora povinovati “Zakonu najmanjeg čuđenja”. Šta je taj zakon? To je, prosto, da program svom korisniku mora odgovarati na način koji bi ga najmanje začudio.

Program se, bez obzira na svoju kompleksnost, mora ponašati kao jedan prosti modul. Program se mora kretati po svojoj unutrašnjoj logici, nikako po spoljašnjim osobinama.

Ukoliko program ne isprati ove zahteve, biće to stanje nereda i nedoumica. Jedini način da se ovo ispravi jeste napisati novi program.

4.3

Učenik je upitao učitelja: “Imam program koji ponekad radi a ponekad ne radi. Pratio sam sva pravila programiranja, i ništa mi nije jasno. Zbog čega se to dešava?”

Učitelj je odgovorio: “Zbunjen si zato što ne shvataš Tao. Samo lud čovek će očekivati racionalno ponašanje od svog roda. Zašto očekuješ racionalno ponašanje od mašine koju su napravili ljudi? Kompjuteri samo simuliraju determinizam; samo je Tao savršen.”

“Pravila programiranja su nepostojana; samo je Tao večan. S toga moraš razmišljati o Tao pre nego što dođeš do prosvetljenja.”

“Ali kako ću znati kada sam došao do prosvetljenja?” pitao je novajlija.

“Kada se tvoj program bude izvršavao kako treba,” odgovorio je učitelj.

4.4

Učitelj je objašnjavao prirodu Tao jednom od učenika. “Tao se nalazi u svom softveru – bez obzira koliko beznačajan on bio,” rekao je učitelj.

“Postoji li Tao i u običnom digitronu?” pitao je učenik.

“Da,” stigao je odgovor.

“Postoji li Tao u video igrama?” nastavio je učenik.

“Čak i u video igrama,” rekao je učitelj.

“Postoji li Tao i u DOS operativnom sistemu?”

Učitelj se nakašljao i promeškoljio. “Za danas smo završili,” rekao je.

4.5

Programer je radio softver za princa Wanga. Njegovi prsti prosto su plesali po tastaturi. Program je kompiliran bez ijedne greške, i izvršavao se lako poput povetarca.

“Sjajno!” uzviknuo je princ, “Tvoja tehnika je bezgrešna!”

“Tehnika?” rekao je programer okrećući se od terminala, “Ja pratim samo Tao – iznad svih tehnika! Kada sam počeo da programiram, viđao sam samo jedan veliki problem, jednu veliku gomilu. Nakon tri godine, više nije bilo gomile, počeo sam da koristim podrutine. Ali sada ne vidim ništa. Moje biće obastaje u bezobličnom svetu. Moja čula su besposlena. Moj duh, slobodan da radi bez ikakvog plana, prati svoj sopstveni instinkt. Ukratko, moj program se piše sam od sebe. Istina, ponekad nailazimo na teške probleme. Vidim ih kako nailaze i tada usporim, nemo ih posmatram. Onda promenim jednu liniju koda i oni nestaju, kao dim. Potom kompiliram program. Setim mirno i prepuštam se uživanju u plodovima rada. Zatvorim oči na trenutak i onda se isključim.”

Princ Wang rekao je, “Kad bi samo svi moji programeri bili ovako mudri!”

*/ }

if (ready()) {

/* Knjiga peta – Održavanje

5.1

Tako je govorio glavni programer:

“Čak i ako je program dugačak samo tri linije koda, jednog dana moraće da bude prepravljen.”

5.2

Vrata koja se uredno koriste nije potrebno podmazivati.
Potok koji brzo teče nikada neće presahnuti.
Ni zvuk ni misli ne mogu putovati kroz vakuum.
Softver istruli ako se ne koristi.

To su te velike tajne.

5.3

Menadžer je pitao programera kada će biti završen program na kom ovaj radi. “Biće gotov sutra,” odgovorio je programer.

“Mislim da to nije realno,” rekao je menadžer, “Zaista, kada će biti završen?”

Programer se zamislio na trenutak. “Treba dodati još nekoliko stvari. Trebaće za to bar dve nedelje,” konačno je rekao.

“Čak mi se i to čini preambicioznim,” insistirao je menadžer, “Zašto mi jednostavno ne kažeš kada će program biti završen.”

I programer se složio.

Nekoliko godina kasnije, menadžer je stigao pred penziju. Dok se pakovao, primetio je programera kako spava za svojim terminalom. Programirao je čitave noći.

5.4

Novopečeni programer jednom je zadužen da isprogramira jednostavan program za finansije.

Novajlija je žestoko radio danima, ali kada je njegov gazda pogledao program, video je da je tu jedan editor, da je tu nekoliko opštih grafičkih rutina, da je tu interfejs za veštačku inteligenciju, ali nije bilo ni traga ničemu finansijskom.

Kada ga je gazda pitao, novajlija se uzjogunio. “Ne budite tako nestrpljivi,” ogorčeno je odgovorio, “staviću ja na kraju i neke finansijske stvari.”

5.5

Da li dobar farmer zapostavlja biljku koju je posadio?
Da li dobar učitelj zapostavlja svog najskromnijeg đaka?
Da li dobar otac dozvoljava da mu dete gladuje?
Da li dobar programer odbija da održava svoj program?

*/ }

if (ready()) {

/* Knjiga šesta – Upravljanje

6.1

Tako je govorio glavni programer:

“Neka bude mnogo programera a malo menadžera – tada će sve biti produktivnije.”

6.2

Kada menadžeri održavaju beskrajne sastanke, programeri pišu video igre. Kada računovođe pričaju o profitima, razvojni budžet biće skresan. Kada naučnici pričaju o plavom nebu, ima da se naoblači.

Uistinu, to nije Tao programiranja.

Kada se menadžeri zaista obavežu, nema više igrica. Kada knjigovođe naprave dugoročne planove, sklad i red ponovo se uspostave. Kada naučnici progovore o pravom problemu, onda može doći do rešenja.

Uistinu, to jeste Tao programiranja.

6.3

Zbog čega su programeri neproduktivni?
Zato što se traće na sastancima.

Zbog čega su programeri buntovni?
Zatošto im se menadžeri mešaju u posao.

Zbog čega programeri odlaze, jedan za drugim?
Zato što su sagoreli.

Ukoliko rade za loš menadžment, ne mogu da cene sopstvene poslove.

6.4

Menadžer je trebalo da bude otpušten, ali je njemu potčinjen programer napisao program koji je postao popularan i dobro se prodavao. Kao rezultat toga, menadžer je zadržao svoj posao.

Menadžer je poželeo da da bonus programeru, ali je ovaj to odbio, rečima, “Napisao sam program zato što mi se to učinilo interesantnim, s toga ne očekujem nagradu.”

Menadžer je, čuvši to, primetio, “Ovaj programer, iako na najnižoj funkciji, potpuno shvata dužnosti zaposlenika. Hajde da ga unapredimo, u konsultanta!”

Čuvši to, programer je još jednom odbio nagradu, rečima, “Ja postojim da bih programirao. Ukoliko me unapredite, neću moći raditi ništa drugo do traćiti tuđe vreme. Mogu li sada da idem? Imam neki program na kom radim.”

6.4

Menadžer otišao programerima ne bi li im rekao: “Što se tiče vašeg radnog vremena: ima svi da dolazite na 9, i da idete u 5.” Na to, svi se naljutiše a neki ponudiše otkaz na licu mesta.

Tako menadžer popusti: “U redu, u tom slučaju možete sami sebi da odredite radno vreme, dokle god uspevate da završite projekte na vreme.” Programeri su, konačno zadovoljni, počeli da dolaze u podne i rade do kasnih jutarnjih časova.

/* }

if (ready()) {

*/ Knjiga sedma – Korporativna mudrost

7.1

Tako je govorio glavni programer:

“Možete predstaviti program čelnicima korporacije, ali ih ne možete kompjuterski opismeniti.”

7.2

Novajlija je pitao učitelja: “Onamo se nalazi ogromna razgranata struktura koju nazivaju ‘Korporativnom upravom’. Sve vrvi od potpredsednika i računovođa. Proizvodi mnoštvo memoranduma, od kojih svaki govori ‘Idemo, dakle!” ili “Idemo, ovamo!” ali niko ne razume njihovo pravo značenje. Svake godine postavljaju nova i nova imena na korporativne grane, uvek bez uspeha. Kako uopšte može postojati tako neprirodan entitet?”

Učitelj je odgovorio: “Uočavaš ovu golemu strukturu i smeta ti što ona nema racionalnu svrhu postojanja. Zar ne možeš da uživaš u njenim neprestanim promenama? Zar ne uživaš u spokoju nesputane lakoće programiranja ispod svih ovih korporativnih grana? Zbog čega te muči njihova beskorisnost?”

7.3

Onamo postoji ajkula veća od bilo koje ribe. Ona se transformiše u pticu čija krila su poput oblaka na nebu. Kada ova ptica poleti, ona donosi poruku korporativne uprave. Ova poruka ispuštena je usred gnezda programerskog, na način na koji galeb ispušta svoj izmet po plaži. Potom ptica zajaši vetar i, s modroplavim nebom za leđima, vrati se kući.

Mladi programer gleda i čudi se pricom, jer je ne razume. Srednji programer strepi od dolaska ptice, jer se plaši njene poruke. Stari programer nastavlja da radi za svojim terminalom, jer uopšte ne primećuje dolazak i odlazak ptice.

7.4

Čarobnjak Tornja od slonovače doneo je svoj najnoviji izum glavnom programeru na uvid. Čarobnjak je dokotrljao veliku crnu kutiju u kancelariu, a glavni programer sedeo je u tišini.

“Ovo je integrisana, distribuirana radna stanica za opšte namene,” počeo je čarobnjak, “ergonomski dizajnirana uz korporativni operativni sistem, na šestoj generaciji jezika, i mnogobrojne vrhunske korisničke interfejse. Mojim pomoćnicima bilo je potrebno nekoliko stotina godina da je konstruišu. Nije li neverovatna?”

Glavni programer podigao je obrvu. “Zaista je neverovatna,” rekao je.

“Korporativna uprava naložila je,” nastavi čarobnjak, “da svi počnu da koriste ovu radnu stanicu kao platformu za nove programe. Da li se slažeš?”

“Naravno,” odgovorio je glavni programer, “smesta ću je prebaciti u data centar!” I čarobnjak se vratio u svoj toranj, vidno zadovoljan.

Nekoliko dana kasnije, programer novajlija banuo je u kancelariju glavnog programera i pitao, “Ne mogu da nađem listing mog novog programa. Ne znaš li možda gde bi mogao biti?”

“Znam,” odgovori glavni programer, “listing ti je na onoj novoj platformi, tamo u data centru.”

7.5

Glavni programer kreće se sa programa na program bez imalo straha. Nikakve promene u poslovanju ne mogu da mu naškode. Neće biti otpušten, čak i ako projekat propadne. Zašto? Zato što gaispunjava Tao.

*/ }

if (ready()) {

/* Knjiga osma – Hardver i softver

8.1

Tako je govorio glavni programer:

“Bez vetra neće se povijati vlati trave. Bez softvera, hardver je beskoristan.”

8.2

Učenik je pitao učitelja: “Vidim da je ova kompjuterska korporacija mnogo veća od svih ostalih zajedno. Uzdiže se nad konkurencijom kao div nad patuljcima. Svako od njenih odeljenja moglo bi da predstavlja čitavu proizvodnu granu. Zašto je to tako?”

Učitelj je odgovorio: “Zašto me pitaš tako glupa pitanja? Ta korporacija je velika samo zbog svoje veličine. Da proizvodi samo hardver, niko ne bi želeo da ga kupi. Da proizvodi samo softver, niko ne bi želeo da ga koristi. Da samo održava sisteme, svi bi ih tretirali kao sluge. Ali zato što su udružili sve ove stvari, ljudi ih smatraju bogovima! Bez ikakvog cilja, ona osvaja bez imalo truda.”

8.3

Glavni programer prošao je jedan dan pored programera novajlije. Glavni programer primetio je da je novajlija preokupiran nekakvom džepnom video-igricom. “Oprosti,” reče, “mogu li to da pogledam?”

Novajlija je s pažnjom predao uređaj svom učitelju. “Vidim da ovaj uređaj nudi tri nivoa težine: Lak, srednji i težak,” reče učitelj. “Ipak, svaki od ovih uređaja ima još jedan nivo igre, u kom se uređaj trudi da ne pobedi čoveka, niti da bude pobeđen od strane čoveka.”

“Molim Vas, veliki majstore,” zamolio je novajlija, “gde se nalazi ta tajnovita opcija?”

Učitelj je bacio uređaj na zemlju i razlupao ga nogom. Tako je učenik postao prosvećen.

8.4

Beše jednom programer koji je radio na ličnim rčaunarima. “Pogledaj kako mi dobro ide,” jednom se pohvalio programeru mejnfrejma koji mu je došao u posetu, “Imam moj sopstveni operativni sistem i uređaj za skladištenje podataka. Ne moram resurse da delim ni sa kim. Softver je robustan i lak za upotrebu. Zašto ne bi napustio svoj posao i pridružio mi se?”

Programer mejnfrejma počeo je da opisuje svoj sistem rečima “Mejnfrejm ti je kao drevni mudrac koji meditira usred data centra. Njegovi hard diskovi protežu se na sve strane, kao veliki okean podataka. Softver mu je mnogostran kao dijamant, a isprepleten kao prastara džungla. Programi, svaki od njih jedinstven, kreću se kroz sistem kao brze planinske reke. Zbog toga sam srećan gde jesam.”

Programer ličnih računara, čuvši ovo, zaćuta. Ali obojica ostaše prijatelji dok ne izbrojaše i poslednje dane života.

8.5

Hardver sreo Softver na putu za Čangce. Softver reče: “Ti si Jin a ja sam Jang. Ukoliko nastavimo zajedno postaćemo slavni i zaraditi gomilu novca.” Tako i krenuše zajedno, misleći da će osvojiti svet.

Sretoše potom Firmver, koji je bio sav u ritama i kretao se jedva, uz pomoć trnovitog štapa. Firmver im reče: “Tao je izvan Jin i Janga. On je tih i nepomičan poput bazena vode. On ne traži slavu, otud niko nije ni svestan njegovog postojanja. On ne traži bogatstvo, jer je već ispunjen bogatstvom. On obastaje izvan prostora i vremena.”

Softver i Hardver, postiđeni, vratiše se kućama.

*/ }

if (ready()) {

/* Knjiga deveta – Epilog

9.1

Tako je govorio glavni programer:

“Sada je vreme da odeš.”

*/

}

?>

<eof>

Sedeli smo u kafiću, a uz pivce, išla je i priča:

Bilo je puno problema sa regrutacijom, stalno sam odlagao, i stalno su mi iznova dodeljivali pozive.

- Koliko si, konačno, odslužio?

Dvadeset i jedan mesec.

- Oho, baš muški, sovjetska škola.

Mi smo bili 63. brigada, imali smo obuku svuda, stalno su nas selili, dislocirali, kako se to kaže, a na kraju sam zaglavio u Sarajevu.

Poslednjih dana u Sarajevu, naši su na Butmiru uhvatili Izetbegovića, ćerku mu, i još jednog političara, neki što je i dan danas tamo u vlasti. Ok je bio čova. Spakovali su ih u kasarnu, u Lukavicu, a ona je bila okružena i Muslimanima (koji nisu dozvoljavali izlazak JNA), ali je bila i grupa Srba, čije su pobili par dana ranije, pa su hteli da linčuju Aliju.

Ja i drugar smo dobili zadatak da čuvamo Aliju, i ja sam rekao, evo, ovde u ovom hodniku ćemo biti nas dvojica, i ko naiđe a da nije general Mekenzi, tog ćemo ubit.

Posle nekog vremena videli smo da neko maše, bio je to Mekenzi, i oni se onda nešto dogovorili da se izvuče Alija. Mi smo praktično završili naš deo posla, i jedan oficir nas zvao kod njega, na jagnjetinu, pa smo i otišli.

U međuvremenu je bilo ono što je bilo, Kukanjac i Alija su izašli a one sirote vojnike postreljali. Zapravo su Srbi, ovi što su hteli da linčuju Aliju, krivi, jer zbog njih je orao taj transporter da izađe posebno. Tako su se izvukli Mekenzi, Kukanjac i Alija, a ove guštere pohvataše. Tek posle sam shvatio kako smo se dobro izvukli, jer, ko zna, da nas ovaj nije zvao na jagnjetinu, možda bismo i mi bili u toj koloni (mada to nije bio naš poso).

Posle smo dobili poziv da se vratimo nazad u komandu, u Srbiju, i trebalo je nekako naći prevoz. Išao jedan veliki helikopter, kao u Vijetnamu, samo ruski, odvozio je i vojsku i civile iz Sarajeva, al pre helikoptera trebalo je otić u kafanu, na piće. Odemo mi u kafanu, a tamo sve Muslimani. Skinuli smo mi beretke, da nas ne prepoznaju, ipak, videli su oni da mi nismo njihova vojska, al’ nema veze, platimo turu i tako sedimo i pijemo. Dođe vreme i za helikopter, i bio je to bukvalno poslednji helikopter iz Sarajeva. Bile su, sa nama, još neke babe, svi ostali su već pobegli. Taj pilot je bio odličan pilot, leteo je nisko, i mnogo krivudao, da ga ne bi spičili sa zemlje. Međutim, one babe nisu navikle na takvu vožnju, i dok smo stigli do Beograda, sve bilo ispovraćano. Tako, kako ti je taj patos u helikopteru, sve je bilo puno povraćke. Onda je pilot, kad smo stigli, rekao babama da nema da idu nigde dok se ne pokupi ta povraćka, i one su sve to lepo očistile.

Mi smo zamolili tog pilota da nas odveze do Niša, i tamo nas je i odvezao. Kad sam dobio sve zaostale plate i bonuse, ja to nisam mesecima mogao da primim, stvarno je bilo mnogo para. Onda smo se svi skupili i otišli da se napijemo i kurvamo. Toliko je to bilo para, da mi je ostalo da ponesem i kući.

Prvi put me šokirala TV tek početkom XXI veka, kada sam radio polučasovnu emisiju o kompjuterima, netu i globalizaciji, a koja se zvala e-misija. Tu e-misiju radili smo za jednu lokalnu TV. Praktično nisam gledao TV čitavih 90-ih (kasnije sam pogledao onaj Kazimirov arhiv PTC pa umro od smeha), i nisam imao pojma kakav je program.

Napravili smo tu e-misiju, pilot epizodu, sve sa animiranim robotima koji razbijaju ekran, hipnotičkim repetitivnim animiranim špicama sa robotskim glasovima (kao, učitava se sadržaj pa ide Agikin glas: “Loading sequence initiated, please wait“, i neka kraftverkovska animacija antene iz koje se, u televizor, bajt po bajt, učitava content :)), bio je prilog o linuxu odn. GNU, koji je Štefoza čitao iz terminala (ekrana), i “globalne vesti”, o Majkrosoftu i drugim velikim korporacijama koje sam ja čitao ispred video beama koji je po meni bacao matrix karaktere, i legendarni Stipan Zelić koji je, bolje nego Angry Nintendo Nerd, recenzirao igre, nakon čega bi išli ql demoi (ne reklame, nego demoi, uglavnom sa Assembly demo partyja), i sve je to izgledalo meni jako dobro, ali sam se brinuo kako će to izgledati gledaocima televizije.

Tako, pre prvog emitovanja, bio je to prime termin sredom i posle repriza, ne znam, subotom, ili tako nešto, sednem ja da pogledam kako izgleda emisija u kontekstu mainstream tv programa. Uključim tv, kad tamo, nešto, nešto sasvim suludo, nešto, neki kreteni sede na nekim stolicama i to je bilo kao, nešto, kao neki talk show, nešto potpuno bezveze, nešto lupetaju, a posle idu kao neke reklame, nešto, sve najkvalitetnije i najjeftinije, i nešto, tv dvogled, gde 5 minuta snimaju izlog neke prodavnice. Jednom rečju rečeno – strašno.

Posle toga krene naša emisija i ja shvatim da smo poptuno promašili stvar, da to nijedan TV gledalac neće biti sposoban da gleda, a i ako bude gledao, neće ništa razumeti. Nastavili smo, svejedno, da radimo tu e-misiju, pre svega zbog product placementa (tada sam radio u “privredi”), ali i zbog zajebancije – bilo je zabavno raditi je, i radili smo je još neke dve godine, mada sam ja odustao od TV-ja kao medija.

Nedavno sam se izležavao čitava dva dana, pa sam opet gledao TV. E, svačega sam se nagledao:

One domaće televizije sve su u nekom, kako bi to svetosavski Srbin rekao, sekularnom potrošačkom matriksu, s tim da je Prva oduzela primat sekularne potrošačke TV od B92, dok je Pink zašao u neku nadrealnu kemp fazu (nešto nalik poznim holivudskim mjuziklima), koja mi je već pomalo simpatična, npr. kao Amerikanac u Parizu. U redu, bilo bi simpatično da non-stop ne šišaju reklame (producirane na RMS jedno -3db, ko Raw Power Iggy Popa). To toliko ima reklama da ja to ne mogu da gledam, pa sam otkrio novi kanal, History, koji je dobar samo zato što nema reklama.

O nacionalnim servisima (srpskim i hrvatskim, svejedno) treba reći da su pokupili najgore od oba: beskičmenost režimskih medija + neverovatnu pohlepu i zasipanje brendovima korporativnih. Ima neka emisija, što vodi neka žena (verovatno neko popularno tv ice), e, ta emisija je od početka do kraja – sve reklame. Sve, non-stop.

Sećam se, kad smo prošle decenije spavali u Milanu u nekom motelu, pa bio TV. Neko uključio pa se iznervirao – samo reklame. “E, to ti je budućnost televizije“. Uostalom, još pre sto godina sam rekao da je lako predviđati u kom pravcu ide televizija. Lako predvideti onom koji je gledao UHF (film iz 1989. godine).

Talk show programi su evoluirali, i sad već dostižu nivo Donahua (Phil Donahue – ljudi koji se prave objektivni, kao, žvaću neke važne društvene dileme, objektivnost emisije obezbeđena je prisustvom i jedne i druge strane, a svi zapravo samo žele da se dopadnu publici), mada se franšiziraju i drugi host program oblici, od kojih još nijedan nije ni blizu Stipanovom “ombudsmanu”.

Od reality show programa najviše mi pašu oni što se igraju ranih američkih pilgrima, ali i druge istorijske epohe su mi zabavne. To ide kroz historijsku kanalizaciju, a ove druge, domaće nisam nešto pratio, mada sam viđao povremeno neke ljude da nešto sede ili stoje i idu neke sms poruke i pretpostavljam da je to to.

U klasi Andy Warhol emisija (”sve ću uraditi samo da budem na tv-ju, da postanem slavan i bogat“), ipak su mi mnogo simpatičniji lokalni formati (na žalost svi odreda propali :((( ), u kojima su se razni ljudi, parovi, mutanti, takmičili da ispadnu budale, isto kao i na nacionalnim TV, samo je sve to rađeno u neverovatno siromašnom okruženju i “Grupa TNT” produkciji, pa je otud bilo baš simpatično. Na primer, u nekom šou programu su se parovi takmičili da dobiju večeru (podsetilo me na roman “Konje ubijaju, zar ne?“, zar ne?, a zadaci su bili, nešto, da pojedu paštetom hleba, ali bez pomoći ruku. A posle drugi dobije iz istog tog tanjira, valda što preostane, nešto tako je bilo, i to je bilo odlično.

Discovery je, i guess, već milion puta pustio sve materijale o Hitleru, pa se sad orijentisao na nove oblike fašizma – velike korporacije, mašinerije, eksplozije, nesreće i druge gluposti. Ne znam da li zaista publika traži da bude što više eksplozija u TV formatu, ali čini se da je tako, jer se pola šou programa svodi na neke eksplozije, rušenje i slične kretenluke. Pri tom, neko je, na žalost, skontao da se taj kanal gleda, i sad svakih 10-15 minuta idu iste odvratne reklame, i to je jednostavno negledljivo. Suludi su i oni šou programi u kojima carinici, panduri i drugi maltretiraju narod na sve moguće načine. To je stvarno nadmašilo i Gebelsa i Orvela.

Disney gledam kolateralno, sa decom, i igrane serije su prepune odvratnih klinaca koji ne žale sredstava da se dokopaju slave i novca (još više sredstava), ali animirana serija Phineas and Ferb začuđujuće je kvalitetna.

Sport ne pratim.

Lokalne televizije su krenule u oponašanje velikih medijskih igrača, i ponekad je čak simpatično gledati kako to izgleda. Ipak, i dalje je favorit Pap Jančikin K23 koji ne zarezuje oponašanje drugih televizija i neguje svoj sopstveni autohtoni treš. K23 će kod mene uvek imati poena, zato što su jedini emitovali Stipanov šou “InCognito”, još u vremena kada smo mi radili e-misiju, a InCognito je izneo tu TV treš estetiku, tu umetnost mogućeg, na jedan nivo koji ovi komercijalni još ne mogu ni da dotaknu. Eh, na K23 je išao (na žalost, ne više) i Igor Pavluković, astrolog, e sad opet u jednoj nefranšiznoj verziji, pa je taj one-man-šou, gde on ponekad i po dva sata onako iskuliran filozofira o astrologiji, to je bilo vredno pogledati.

Interesantna pojava je i lokalni Info-kanal (koji sebe, čini mi se, smatra televizijom :)), a koji neguje rani puritanski program: npr. “danas je nedelja, sutra je ponedeljak, prekosutra utorak, a juče je bila subota” i slične informacije.

Serije nisam pogledao nijednu. Jednostavno, sve te isprazne, kao, super-komplikovane priče, toliko mi je to loše da podseća na onu najgoru holivudsku fazu “hiper-žanrovskih” filmova. Nešto, čim vidim, iz 2-3 kadra (a posebno muzike i zvuka), da je to serija, odmah mi se ne gleda.

Iskreno, nedostaju mi još dve vrste emisija: Prvo bi bilo “Sahrane i daće“, jer zašto stalno o venčanjima, to je tako dosadno. Sahrane bi bile mnogo interesantnije, imale bi neku svetovno-duhovnu sintezu, i mogle bi stvarno dobro da izgledaju, da se rade u neo-gotskom fazonu, sa nekim emo likovima kao voditeljima. Drugo bi morao biti nacionalni šou “Najveći nacionalni bednik“, gde bi se ljudi takmičili da dokažu ko je najveći bednik u zemlji. Ne figurativno, neko stvarno. Bila bi žestoka konkurencija.

Šta uopšte rade ti producenti?

::

blogodak blog

Blogodak?

Blogodak je vaš pogled na domaću blogosferu. Prijavite se i napravite sopstvenu listu blogova koje pratite.

O projektu

Podrška

MyCity.rs

DevProTalk